無論在哪裡
我就是一個被忽略的存在
每次跟家人說過的事情都是被無視
每次自以為別人是在跟你講話
原來對方是在跟後面的人在講
對於自己還傻傻的回話真的覺得太傻逼了
發去的信息沒有回應
這樣一個可有可無的我

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被人嫌棄的感覺真不好
或許自己真的不會與人相處了

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我就像活在自己的世界裡一樣
別人在做甚麼關注些甚麼都與我無關
正是這樣心情才會壓抑
彷彿突然有一天我不在了都沒人會發現
但是我已經過了會感傷青春的年紀了
有些東西對別人說不出口也不想說出口
就只能自己找個地方自我療傷
在別人不知道的地方盡情抒發自己的壓抑
有人跟我說
你就算是一個人自己呆著也不會孤單
因為你很懂得拿東西來麻醉自己
可是,冷暖自知啊
說不孤單是騙人的,但要我說出孤單的話我又做不到
人就是那麼矛盾的動物
我感覺到孤單但我不後悔當初跟她攤牌
有時候忍耐到了一個程度還是會爆發的

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現在上學,總有一種壓抑感
班上的喧嘩都跟我無關
我只是靜靜坐在座位裡,做著自己的事
在別人眼裡我就像是一個被排擠在外的人
不是我不想去融近集體
只是我不懂如何跟別人交往
這個弱點無論在哪裡都是我的死穴
每天上學都很壓抑
快點過去吧

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最近整個人都RIA充了
每天回到家就是幹關於三次元的事情
上兩個星期也跟那個女的攤牌了
本來在前一天已經有察覺到她要跟我攤牌了
到了週末她發了一條很長很長的短信
就是說她不高興的原因是因為我跟別人比我跟她更加關係好
她說她一直當我是最好的朋友並不想看到我跟其他人關係那麼好
我覺得這種想法真的很病態
她還說想我跟她說心裏話
但是凡是熟悉我的人都知道我並不是一個喜歡把自己心事告訴其他人的人
我並不想我的高中生活那麼單調
可是我說的這些話她卻認為是我傷害了她是我把話攤開來說
跟別人說是我造成現在這個局面的讓別人認為我是壞人我是個喜新厭舊的人
但是我不在意,因為他們只是過客,高中完了之後誰還會聯繫現在的人誰還會在意發生了什麼事
要說還是我太冷漠了
值得我真心去對待的人我清楚有哪些
並不需要其他人去理會,能讓我說真話的只有躺在抽屜裏的日記本
或者因為這件事而讓別人覺得我假
可是有誰會不假?那些表面裝作好人地去安慰你去聆聽你的心裏話的人就不假了嗎?
我從來不覺得把自己的心事告訴別人會讓自己過得更舒服
因為還會害怕那個人會把自己的事情告訴另外一個人
世界上沒有永遠的秘密,這邊答應你不告訴別人那邊就已經跟別人討論起來
這樣的人難道不假嗎?
很多人對我的第一印象是不愛說話冷酷,這是我的保護色因為我不屑於戴面具裝笑臉去迎合別人
反正只剩下8個月了不是嗎?

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